Il y a eu de la casse dans ma vie et encore plus de souffrance que je n'aurais pu l'imaginer.

J'avoue que j'avais presque oublié ce blog et surtout son contenu et en le relisant ce soir je suis étonnée.

Emue.. De me relire, comme si ce n'étais pas moi, plu moi, à cette époque (car oui c'est une autre époque pour moi) j'avais encore une grande force malgrés tout ce qui avait pu m'arriver... et j'avoue j'étais loin de me douter, que meme avec cette envie de me battre, tout allait empirer.

J'étais pourtant bien partie en ce moi de septembre 2008 et c'est pas l'envie qui me manquait mais la petite étincelle qui me restait dans ce noir, s'est rallumée un lundi 20 octobre vers 16h mais s'est d'un coup éteinte violemment, sans prévenir.

Crac, le noir complet. Petit solda est à terre, le coeur en sang, les larmes noires.

J'ai beau crier, pleurer, hurler, de toutes les forces qu'il me reste, personne ne me répond.

3, 2, 1... oui on était 3, maintenant je ne suis plu qu'une. Une cruelle soustraction qui a rendu ma vie a néant.

Oui ce monde est grand, je suis jeune, après tout je n'ai que 20 ans mais, mon avenir c'était vous.

A présent je suis comme un animal. Je ne fais que survivre par instinct et non vivre par envie.

C'est bien dommage mon ordinateur vient de s'éteindre et j'étais entrain d'écrire un super long article depuis 1heure. Je vois le bon côté des choses et je me dis que ce n'est peut être pas par hazard car je révélais des choses sur ma vie personelle sans macher mes mots car encore des problèmes ce soir avec ma famille et les nerfs lachent. Bref dommage mais c'est comme ça. Je prends les "signes" et ne cherche pas à recommencer cet article. Ca m'a vidé l'esprit et apparament ça ne devait pas être plus. Alors voilà demain c'est le Grand jour, celui de vérité, je vais refaire une terminale, ce n'est pas ça le problème juste que quand je vais revenir chaque chose va me remettre en mémoire mes déceptions passées. Enfin je suis tout de même impatiente de voir "de nouvelles têtes" et de travailler, d'apprendre, ça va me faire du bien. En soit ce n'est pas un problème que de redoubler je vois ça comme une 2ème chance plutôt que comme un échèque car ce n'est pas de la faute de mes notes ou de ma movaise réussite scolaire mais de mes problèmes de santé et de moral. Alors on va voir comment ça va se passer cette année, j'espère que ma bonne étoile cette fois va sortir de derrière les nuages. Insh'allah comme on dit. La soirée et la nuit risquent d'être bien longues... Bon j'enregistre avant qu'il ne soit trop tard!!!!! A bienôt.

Une vie perturbée, tout à recommencer, et à commencer.

Se retrouver, et se trouver, ou disparaître à jamais.

Puiser les dernières forces qu'il reste, le courage de vivre encore.

Etre soit même, enfin...

Tout le monde le sait, la vie est imprévisible et tout ça à 19 ans ça fait beaucoup.

Alors là plu le choix, c'est ma dernière chance car les forces me manquent.

J'écris ce brouillon de vie, "une vie dans une vie" comme je dis, je veux renaître mais ne rien effacer malgrès le mal qui m'a frappé car tout ça finalement m'a beaucoup apporté.

"Tout ce qui nous tue pas nous rend plus fort" selon Nietzsche et effectivement mais la mort n'est vraiment pas loin et présente dans ma tête.

Certaine personnes m'ont dit que c'est de l'égoïsme, chacun souffre à sa propre mesure et dès que la mort vient à proximité je pense que là c'est important.

Certes il y a des gens qui souffrent plus et qui luttent pour rester en vie et j'en suis consciente mais que faut il faire alors? Ne plu s'écouter? Penser aux gens qui souffrent à chaque fois qu'on va mal???

En tout cas Septembre est là et pour moi il faut agir "avant qu'il ne soit trop tard".

J'ai tant de choses à dire mais je ne sais pas si c'est le meilleur ou le pire que je vais vous faire parvenir.

Tout dire ou laisser en réserve ce qui est personel?

Des informations cependant sont tout de même fondamentales, je suis en dépréssion depuis de longues années et même depuis mon enfance d'après un thérapeute suite à des tromatismes et tout s'est agravé depuis 2ans.

Mon poids affiche + 20kg,la thyroide, hernie discale, je suis déscolarisée, démoralisée, dégoûtée "des autres" car j'ai trop été trahie ect... mais comme dit Laurie mdr depuis peut j'essaye d'avoir       "la positive attitude".

Je commence à voir l'horizon devant moi, le chemin à parcourir lumineux et épuré sans barrières qui puissent m'arrêter.

Ce qui est fou c'est que je sents que je n'ai plu de forces, que je suis à bout et à la  fois je me sent plus forte que jamais.

Comme la corne aux doigts quand je joue du djembé, qui pousse petit à petit à force de coups.

Je ne suis pas écrivain malgrès cette histoire d'amour avec l'écriture qui est mon amie d'infortune, ma drogue.

J'espère cependant que je ne m'étale pas trop!!! "pas de structure et trop d'idées" me disent les profs!!!

Et ben on s'en fou!!! Le besoin d'écrire, de me raconter et bien trop fort pour accorder une quelqonque importance à ces détails.

Bon je te laisse le bain m'appel de ses glapotis.

Sur-ce à bientôt pour de nouvelles aventures et le reste de ma présentation.